こんばんは。突然長文の相談ごめんなさい。心の叫び、聴いて下さい…。友だちとの連絡やり取り頻度って、普通、どれくらいなんだろう。普通が良く分からない。空気読めないからって嫌われて、避けられて、勘弁って言われて仲間外れ、ハミゴにされる…。いつまでたっても、人間関係、成長できなくて、もどかしい…。意思疎通って、難しいね。コミュニケーション取るって、本当に難しいね。もう、良く分からない。

寂しい。誰かの声が聴きたい…。電話したいよ…。寂しいって伝えたい。話聞いて貰いたいだけなのに…。拒絶、拒否されるのが悲しいよ。友達以上恋人未満の人と、いわゆるセフレ？身体の関係を持ってしまった私も悪いんだけど…虚しさが襲ってきて苦しい。禁断症状ってヤツかな。死にそう…。頑張って気持ち堪えてるけど…爆発しそうな感じ…。いつまで我慢して耐えられるかな私。自信ないです…。考えたくないのに、頭の中に浮かんできてしまう…。死にたい。消えたい。辛い。温もりすら忘れ去りたい…。
2号さんの失恋の傷を埋めようとマッチングアプリして、新しい出会いを求めて出会った人が、写メ男だった。結局私は弄ばれて、愛想尽かされて、ポイ捨てされたんだ。現実を受け止めなきゃ…。受け入れたくないけど、これが現実なんだよね…。苦しい。切ない。寂しい。落ち着かない…。ゲームして気持ちを紛らわしてても、ふつふつとモヤモヤした感情が溢れてきて…衝動的に電話したくなってる…。また嫌われるって思ってても、声が聴きたいって思ってしまう。もがき苦しんでる感じ。戻りたいけど、自分から彼を振ったのに…罪悪感を感じてしまってる自分がいる。いっその事、出会わなければ良かったのかなって。
リアルの友達に、私が失恋してから、落ち込んでる私に、新しい彼氏作れば?って言われて、マッチングアプリ紹介されても、登録しなければ良かった。って、今になって後悔。2号さんの失恋の傷を埋めようと頑張ってきた昨年の9月から今年の3月までの7カ月間が、無駄になってしまった感じ。また、ゼロカウントから、リセットされて、頑張らないといけないのかぁ…。何してたんだろう、私。情けない…。また自分の心と身体、汚れてしまった…。自分責めすぎて、リストカット、アームカット、ODの自傷行為に走りそう…。眠剤マイスリー、抗不安薬セルシン、ワイパックス飲んで気を紛らわしてるけどね…。昨日も今日も過呼吸気味だった。不眠症…悪化中。眠れない。悪夢見る。涙もろい。泣きたくないのに涙止まらなくなる。泣きたくないのに、無性に泣きたくなる。情緒不安定。生きていたいのか、死にたいのかすら分からない。自分の気持ちが分からない。